Форум » Разговоры между делом » Когда сталкеры шутят... » Ответить
Когда сталкеры шутят...
Олаф: Юмор, как всегда Сюда - анекдоты, можно переделанные, любые забавные истории... Про нас.
Николь Робин: Честно спёртое: Приходит сталкер с врачу. - Доктор, мне бы полечиться. - Вот, смотри, это - от напряжения, это - от нервов, это - от простуды, это - от усталости... - Доктор, а у вас кроме водки что-нибудь вообще есть?
Локо : Так и тянет ответить за доктора: -Есть.Спирт.
Николь Робин: Сталкер у Каттерфилда - на свои болячки жалуется. Мясник со значением в голосе. - Хорошо. Хорошо... Хорошо! - Ээээ... Простите, что "хорошо"? - Хорошо, что не у меня.
Медведь: Николь Робин Хе-хе, мясник как всегда циничен)) Хорошо хоть лечит на совесть, да)))
Медведь: Переделка старого и боянистого, но захотелось вот. Диалог Креона (К) и молодого сталкера (С): С: Слушай, Креон, ты же ученый, да? К: Ну ученый. С: Ты вчера в кабаке что-то вкручивал на счет "Философии Зоны", а вот объясни мне, что такое философия в принципе, а? К: Ну так уж и быть... Вот смотри, идут два сталкера. Один чистый, второй грязный. Кто идет мыться? С: Ну... грязный, ему мыться надо. К: А вот и нет. Чистый. Грязный потому и грязный, что не моется; чистый же чист потому, что моется. С:Ух ты! Это и есть философия? К: Нет, дальше слушай. Вот смотри, идут два сталкера. Один чистый, второй грязный. Кто идет мыться? С: Так чистый же! К: Вот и нет. Чистому мыться ни к чему, а вот грязному не мешало бы - значит, мытья идет грязный. С: Так это, что ли, философия? К: Э нет. Слушай дальше. Вот смотри, идут два сталкера. Один чистый, второй грязный. Кто идет мыться? С: А... Эээ? Кхм... Да ну тебя совсем, Мальтиец! К: Вот это и есть философия.
Николь Робин: Потерялся Фолькер в Зоне. Бродит и кричит: "Людииии!!! Ауууу!!!" Вдруг сзади ему на плечо тяжелая такая лапища - хлоп! Фолькер поворачивается, а там хмурый и злой Медведь. - Чё орёшь? - Дык, я, это, зову... Может услышит кто... - Ну я услышал. И что теперь делать будем?..
Локо : Медведь,как ты умудрился нашу с Креоном глубоко научную беседу подслушать? Николь,
Медведь: Николь Робин Так всё и было)))) За исключением финальной фразы))) Я спросил его - "Ну что, легче стало?".))) Локо Он мне по пьяной лавочке рассказал))))
Локо : Ну,по пьяной лавочке Мальтиец еще не то расскажет.
Креон: Локо, но-но, попрошу без грязных инсинуаций. (Я тебе эти пьянки еще не раз вспомню...)
Медведь: Креон Вот скажите мне, почему когда я вижу ваш род деятельности - "ученый сталкер" - мне хочется добавить - "умеет служить и подавать лапу"?
Локо : Медведь,ничего удивительного,это же хатуль мадан:)))))))))))).Под катом-текст,на который ведет ссылка. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. (с)neivid Креон,давай-давай, а то все только обещаешь.
Лив Миррен: Хатуль мадан - это из серии сегодняшнего экшера на свиную тушенку. И вот, с баша, но очень в тему: ххх: Я ненавижу, когда ты куришь... ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь! ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!
бабушка Репейник: Съездил сталкер домой в соседний город, вернулся расстроенный. Приятелю в баре жалуется: - Знаешь а у меня квартиру ограбили... - А ты в полицию ходил? - Ходил. Сказали, что не они.
Локо : Бабушка Репейник,
Стефания : Приехала инспекция с проверкой в хармонтcкую тюрьму.Там-ворота нараспашку, камеры открыты,собак нет,охраны нет.Все арестованные сталкеры на месте. Начальник инспекции мчится к начальнику тюрьмы: - Как вам удалось так сделать,что без охраны,при открытых дверях никто не сбегает? - Каптитан Квотерблад подключил нам Интернет.
Николь Робин: Продолжаем про тюрьму. ) Загребли сталкера в тюрьму и надолго. Мать пишет, сокрушается. "Сынок, совсем плохо без тебя. Хозяйство разваливается, картошку посадить и то некому - у меня-то сил уже совсем нет..." Сталкер в ответном письме: "Мать, не вздумай огород перекапывать! Там столько всего закопано, что и мне пожизненный вкатают, и тебе заодно!" Через некоторое время приходит весточка от мамы. "Ох, сынок, полиции-то понабежало после твоего письма! Весь огород перерыли..." "Ну, мама, чем смог - помог, а картошку уж сама посадишь"
Лив Миррен: Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку...
Тиит Муруметс: Немного про Тиита..... Больше всего Тиит во время путешествия на Зону испугался тогда, когда у него спросили: Пятачок, а у тебя есть дома ружьё? Странная аномалия стала преследовать сталкеров при входе в Зону. При изучении оказалось, что это Тиит, который хотел фотографии отдать...
Локо : Тиит,класс !
полная версия страницы